En mode « Off »: les origines de ma dépression

Je reviens vers vous après cette période d’absence injustifiée. J’en ai besoin, mentalement et physiquement. J’ai hésité à en évoquer les raisons. Puis, je me suis dit que mon témoignage pourrait aider et pourquoi pas m’aider aussi.

Il y a un mois, après un an et demi à bosser 50h/semaine, après une énième leçon à ramer pour faire cours et obtenir un minimum de respect, j’ai craqué. Impossible de m’arrêter de pleurer et de trembler durant les heures qui ont suivi, la soirée et même le lendemain. J’avais et j’ai encore à l’heure actuellement ce sentiment d’avoir poussé mes limites à bout et qu’il n’y a rien que je puisse faire qui pourrait arranger la situation.   J’ai perdu toute confiance en moi et l’envie d’enseigner, même à mes élèves les plus doués et reconnaissants.

J’avais déjà senti que ça partait en sucette plus tôt dans l’année. Je ne rentrerai pas dans les détails et je ne blâmerai personne. Je commençais à me dire « Courage, fuyons » mais on avait réussi à me convaincre de rester à coup de « Tu ne trouveras pas de taff » « Tu n’es pas professionnelle sur ce coup »  » ton diplôme va être annulé »… On m’avait promis que ça irait mieux avec le temps. « Sois positive ». Seulement, quand on m’a resservi la même soupe après ma crise d’angoisse (avec un petit « tout est de ta faute »en prime), j’ai compris que je devais faire passer ma santé en premier et m’écouter moi.

Je ne suis pas allée au travail le jour suivant, ni les semaines qui ont suivi et je suis encore en arrêt maladie à l’heure actuelle. Je passe mes journées à me forcer à manger, à me forcer à sortir, à paniquer dès que je pense à l’école  et à me répéter que je suis tellement nulle de ne pas y arriver. Je parle peu de cette situation, par honte et par crainte d’être jugée. Je me protège en m’isolant. Ça peut paraître insensé mais certains pensent qu’à l’heure actuelle me dire « Non mais c’était vraiment si terrible? », « Et ton avenir alors? », « Mais tu as postulé pour un autre boulot au moins ? », « Et ton diplôme? « , « Et les factures? » va m’aider à aller mieux. Au contraire, ça ne fait qu’accentuer mon stress et mes crises d’angoisse.

Bien sûr que je pense à l’avenir. Je ne suis pas sereine à l’idée de démissionner sans rien pour assurer mes arrière. Pas besoin de me le rappeler. Cependant, je ne me vois pas perdurer une situation qui nuit à ma santé juste pour faire plaisir ou pour être conforme aux attentes de la société. Et pour ce qui est de trouver un nouveau taff à tout prix, comment réussir à me vendre auprès d’un employeur quand moi même je ne crois plus du tout en moi?

Et pour être honnête, je n’ai envie de rien. L’anglais me parle des projets du Japon et moi, ça me fait autant d’effet que s’il m’annonçait qu’on mangeait des pâtes ce midi. Je n’ai envie de rien, je ne projette rien et je ne trouve du plaisir dans rien. J’ai même arrêter d’apprendre mes langues étrangères, seul loisir que j’avais le temps de faire avec mon travail si prenant.

Je suis une page blanche.

Je ne perds pas espoir que ma situation s’améliore et que mes envies reviennent, mais pour l’instant je suis en mode Off et j’en ai besoin.